十五、更年期

这些日子，我忽然很烦。不知这是不是预示着我的更年期到了。

日子已被安排好了。上课，就一动不动地坐着；老师提问了，就把腮帮子捂着；遇到弱智问题，就把手举着；考试的时候，别人的yan睛向我的卷子斜着；考完试了，就傻乎乎地发呆着；下课了，就和一帮暂时的朋友混着。

我越来越发现自己有自nue倾向了。某日，我正在“蹭饭”忽然一阵冷风chui过—停电了。爸爸便骂骂咧咧地点上了蜡烛，让我zuo作业，然后走开了。

看到蜡烛光左扭右扭，分明是在调戏我，让我亲近它。我的手就莫名其妙地跨chu去。跨到蜡烛的上方。我想到一位同学曾自豪地向我介绍她被蜡烛tang过的疤痕，尽guan它微小得几乎看不见。

我想让蜡烛tang我的yu望越来越qiang烈了。好想尝尝那瞬间被tang的滋味。我的手指tou我实在是不敢放上去。笔没有知觉，被我利用了它也不知dao，我就理所当然地把笔放在蜡烛上。笔回到了我的嘴chun上。刚开始没有什么gan觉，似乎很温暖，很舒服。像口水刚添到嘴ba上的gan觉。就像干燥的树pi忽然遇到第二个chun天。但是嘴ba的味觉一下消失了。

不知什么时候我才发现嘴ba已经开始剧烈地疼了。我采取不了什么措施，只好一遍又一遍地用口水添自己的嘴chun。痛的时候痛不yu生，痛完之后很回味。就像学校门口卖的辣豆干。

这使我好害怕。我想到我家电扇的护栏“疏可跑ma”我对电扇始终有个神圣的心愿，就是把我的手指tou伸进去，被它绞。我早就想到了指tou被绞的gan觉。鲜血飞溅，很壮观，很英雄。一下子把不干净的血全buliu光。ti内只留下干净的东西，整个人是透明的，很纯洁。没有血没有rou，也没有骨tou，只是一个mei丽的均匀的形ti。我脑子里一瞬间想到了血rou模糊，但我克制住自己不去想它，因为那很恶心，污染了我整个干净的画面。

幻想是不疼不苦不甜不辣的。我还想到—死亡！我没死过，我是否也想死亡。那就不是自nue倾向了，是自杀倾向了。我心里很恐惧：“我会自杀吗？”

说说我的生死观：虽然我很佩服那些活了一百多岁不死的人。但老得实在没风格的，我也不太欣赏。

我最近正在研究一个很复杂的问题，怎么自杀。

我首先考虑到的是，tiao楼。因为tiao楼可以有好多人围观，要是可能的话，电视台也会来。我还可以见见谈判专家。听他瞎贫。但是tiao楼的危险xing很大。要是只想吓唬吓唬人，而且不小心失足掉下去，可太划不来了。而且，一tiao下去，就砸成了稀糊糊。骨tou也一下子摔成几半。既毁坏市容，又恶心了收尸的人，不好不好。

其次，我又想到了一个转shen跃进杭州西湖。我就和哈姆雷特的女朋友奥菲利亚一样。飘飘飘。那天我要穿一个不缩水的衣服，膨起来，像大鸟一样。

mei一点。但这路费，我也付不起呀。我实在不主张浪费。要是简单一点，tiao到已经不清的小清河里，就实在不好了。

然后，我又想到了喝毒药。但是gen据有经验的介绍，喝过毒药，肚子会特别疼，跟绞了样的。我jiao气，受不住。

想完毒药。我又优雅地想到上吊。把白丝绸往房梁上一抛，把红木椅子一蹬，就死成了。不过，我随便勒勒脖子，都呛得不行，估计我是没有杨贵妃的毅力。

吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。而且还得吃好多。而且又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。

要是笨死也好。只是怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑。我的面子往哪里搁？

笑死，属于一口气接不上来，缺氧的gan觉我也受不了。

唉！还是撑死好啊！