我讨厌客人在面前谈起婚姻家，我的却要在前面谈起我的家，享受又折磨我的羞耻，我却不能反驳同时还要投到和客人的情中尽力为他服务，有时候他或者他们的乐趣是着我哭来，一边一边看着我哭，我甚至很恨这样的客人，越这样我越不会随他们愿，忍着难受面带微笑或者脆把自己当成女用迎合挑逗他们然后收拾下尽快离开。

，对着镜穿着兔女郎、圣诞装拍的照片就算看到可以骗说是自己想拍写真被人盗用了，面对这样的言辞所能的也只有接受。

我常常一个人坐在浴室里淋着发呆，我惧怕有一天被老公发现而失去这个家，我没有任何可辩驳的理由，起因是我轨，把柄是那些照片和视频，那些东西里面完全看不我是被迫的样，我咬着将自己缩成一团被这恐惧像黑暗一般团团包围着。

每天门时看着老公心里总是很难受，在他心里我是贴理还知如何迎合的女人，可是他又怎么会想到这一切是用他老婆在不断的接单租给别的男人享受她的换来的，和老公时我很想把自己所有会的都服侍在他上但是面对他时我又恢复成原本的自己羞涩地和他缠绕在一起，总是尽可能的张开让他里觉到肚里有他的有一很安心的觉。

每当这个时候我总想约朋友一起喝茶聊天或者期待小朋友约我，其实我很混账或者是在逃避自己的痛苦，我不敢去想自己的老公，他才是我唯一的依靠可是我却总是忽略他，看着他时心里那痛苦揪心一般。

虽然是不停的和男人发生关系但是并不多，我更多的是让客人尽快让自己脱，一个晚上总共过四次左右只是不停地蹲着、跪着或是趴着让自己觉得很累，那一晚我犯了最大的错误就是没有和他们一起等车，分开没多久我被一辆奔驰突然拦住，那已经是凌晨一半左右了恐慌地看着车上只有一个人默默安自己没什么大事，好半天我才认那人好像是今晚的客人

小梅一直劝我千万别这么傻，看着她着肚拍照陪“老板”到月后一边喂给“老板”一边后被要求一直服用药提供喂服务，我真的很怕。

在这揪心的痛苦下我经历了一次噩梦般的一夜，年末的part上我再一次穿着兔女郎的服装为不同的客人服务着，大家那一晚几乎都崩溃了，虽然事前经历过这些的人告诉我们要小心但是经不住那是“公司”经营以来参加人数最多的一次，是不是这个社会已经空虚到了纵才能填补的程度，年末的part在一间别墅里举行的规格聚会，从环境到都是“老板”心准备的，就是平常很少现的小连都要来服务，一个晚上的服务成等于我两个月的成可想而知“门票”有多贵。

当客人都走了后，我上除了一双咖啡的长筒袜外什么都不剩下，可以容纳的位全都充满了的味让我想呕吐，和因为过度兴奋被客人们不停的抚摸开始发炎一阵阵的疼，我不知在这带雨林般的别墅园林里为几个客人用什么方式服务过，脑里只记得不断的和男人，整别墅里充满了和的气味甚至还有不知谁因为过度兴奋而的味。

更新网站的时候借了个酒吧我们在那摆造型用绅士帽遮住脸我们集拍了一张照，我的造型是靠着吧台将抬起放在吧台椅上同时托着房侧看着一边，来拍的那天我看到几个新人，她们有些羞涩地站在那看到我们这批“老人”脱下衣服让化妆师上妆后才跟着脱下衣服，我对小菁说，真不知我们这样算不算作孽，小菁笑了笑，反正“老板”都会这样用“老人”来让新来的接受这里的一切，习惯并且随群服从然后调教，我们每一个人都是这么过来的。

看着趴在桌上撅着侧对镜的她，觉笑的是那么苍白，我刚来也是这样，一个人看到一群人都这样也就渐渐习惯了这样的氛围，习惯了赤着让“老板”随便看到女人本该保护好的位，在一旁看着“老板”品鉴女人后习惯了自己也躺在那让“老板”品鉴，虽然都会觉得羞耻但是大家都是如此也就有了些底气一般。

原本我很想怀，有些白痴的想不怀的是老公还是小情人的都好，似乎怀上这两个我所的人的孩是赎罪，我不想自己第一次怀上的是客人的孩。

结束拍摄活动后“老板”请新人吃饭，看着她们低着心里总有说不的酸楚，用不了两周她们将和我们一样过着这混每天都等待着尽快彻底卖自己的生活。